在網上看到一個故事,非常感動。
這位網友和老公淩晨四點去趕飛機,可是由於忘了做核酸,加上不小心撞了車,導致被迫改簽。
白起了個大早,連機場大門都沒有進去。
看見眼前兩輛“對對碰”的車,她的心情簡直原地爆炸。
但是老公卻在回家的路上安慰她:
“撞車和沒有趕上飛機,都是小事。 你不開心,才是大事。 ”
聽了老公的話,她瞬間覺得輕鬆了。
難得欣賞了一路日出的美景,又去一家好吃的早餐店吃了早餐,然後美美的回家補覺,準備明天再出發。
這位網友說,她受家庭影響,是一個很情緒化的人,遇到點事情就暴躁心煩。
而老公卻是一個情緒穩定的人,越是緊急的情況越是淡定。
在一起的這幾年,每次發脾氣老公都能很快察覺到她的心情,然後及時化解掉。
受老公的影響,她也變得包容溫和了許多。
果然,好的婚姻會讓人越來越好。
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這就是情緒價值,最好的示範。
所謂情緒價值,就是我能“接住”你的負面情緒,並且把它處理、過濾掉,再輸出給你積極的情緒。
我們不去關注是非對錯,只關注彼此的感受。
那一句“一切都是小事,你不開心就是大事”真的能瞬間撫平炸毛的我們。
和能提供情緒價值的人在一起,你不用小心翼翼擔心自己被批評,不用害怕自己是不是做錯事。
只需要聚焦感覺,享受情感流動的感覺。
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說到這裡,也許你會想:
“為什麼好老公都是別人家的?”
這也許是一道概率題。
因為我們大部分人,都缺乏認識情緒、疏導情緒的能力。
不僅我們的伴侶情緒不穩定,我們也情緒不穩定,不是嗎?
能正確涵容情緒,過濾情緒的人,畢竟是少數。
那麼,我們大多數人為什麼無法提供情緒價值?
第一個原因,是因為我們的情緒,大都是未分化的。
情緒和情感,看不見摸不著的東西。
有多少人,能準確描述、表達、化解自己的情緒?
就像前面的例子,女孩只知道自己很生氣,氣到要爆炸。
但是「生氣」這個詞語,就像一個揉在一起的毛線團,它裡面往往包含了很多內容。
可能有事情失控的無助感,可能有害怕責備的恐懼感,可能有無法出行的失落感,可能有賠錢又賠時間的心疼......
我們如果能夠梳理自己的“毛線團”,把混亂的情緒一條條的清理出來,就是認識自己情緒的過程。
梳理、識別對方的“毛線團”,撫平對方“炸毛”的時刻,就是給對方提供情緒價值的過程。
遺憾的是,當我們作為孩子的時候,情緒就是不被看見的,長大后也很少有機會被滋養被看見。
當我們成了父母,又一代代的傳遞下去。
第二個原因,是自戀在作祟。
簡單的說,就是我們太想掌控一切,我們也太想證明自己是對的。
所以大發一頓脾氣,大講一通道理,會讓人覺得“爽”,讓人感受到自己的力量。
如果弱下來去安慰對方,就意味著軟弱,意味著可能被攻擊,這太不安全了。
害怕自戀受挫,讓我們無法直視情緒。
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